文艺青年并发症指南(试行)
你知道，你已选择了走文艺青年这条很有前途的路线，那么就请你不要因虚张声势而气馁，不要因虚度年华而悔恨——这儿有一条现成的道路摆在你面前，照着走下去，你一定会就此跻身文艺青年的阶层，从此就能与更多的青年男女才俊高谈阔论一较高低——这就是本指南的初衷：鉴于广大有志青年男女的拳拳之心，结合DC和本人的实际经验，集结成册，以备不时之需：
看电影，一定要得看法国的，别管看不看得懂，坚持到底就是胜利。听音乐越小众的越好，再不济也得是陈绮贞小野丽莎什么的，ipod是建议装备。男生切记自己喜欢的女生类型是桂伦镁型的，最喜欢的电影一定要是蓝色大门!
要是想写一些文字，有事没事都得给我玩命摁回车，就算屁大的事也不能一口气把话都说完（当然通常情况都是在说一些屁大的事），我们要做的就是：就算没文化，也要会回车。
因为这很简单的，除了回车功能你光短语罗列就可以了，比如：
天空。
我看见。你。
泪。
汹涌澎湃。
一定喜欢卡而维诺博尔赫斯本雅明哪怕完全不知道他们是男的女的。如果除此之外你还喜欢昆汀塔伦蒂诺喜欢爱德华诺顿和伍迪艾伦，最近才看的电影是《蓝莓之夜》，最喜欢的书是《门萨的娼妓》，那么恭喜你，你已到达文艺青年最高水准！
一边偷偷模仿并且一定要宣称从来不看安妮，记住，你的档次在上一段。
此外在用词上一定要注意，难受不能写作难受，那叫纠结；旅行不叫旅行，那叫去远方；走丢了绝不丢脸因为那叫迷失；说哪个哪个东西都说某某款；喜欢哪个店的东西就说某某家；自己不叫自己，统称为我是一个XXXX的孩子；或者是我是一个XXXX的女子（男子）……
能用繁体字就不用简体字，能用近代汉语就不要用现代白话。
自拍？那一定要坚持的原则就是从上往下：从上往下照脑门，表情一定要特无辜那种的；接着从上往下拍脚板，鞋子一定得是帆布鞋那种的（当然没人会想到穿着尖头皮鞋玩这个）。
保持强烈的人体器官展示欲望，整张照片只出现眼睛或脚或嘴，大块大块的全露身那是上世代的结婚照，对了，照相的时侯眼睛是不带正眼看人的。
再进阶点的就会在相片加上各种暗角和负冲，然后加上若干呻吟状的文字，如果能做到这一点，那恭喜你已然成为一个技术型文艺青年了。
但可怕的是最近已经开始流行穿尖头皮鞋扮了,还要说自己是英伦风格加学院派,靠整个非主流就是一主流的变态!
在家里行走一定要光脚，有事没事都尽情呆在洗手间。
宅是一种高贵品质，三更半夜不睡觉是一种必需习惯。
同时时刻保持着一去不回头或者睡去不再醒的心理状态，再怎么贪生怕死也要摆出着厌世的姿态。
既然厌世了当然也要忍饥挨饿，没人会愿意看到一个油光满面的文艺青年。你的容貌光键词：苍白。
喝的首选饮料是咖啡，其次是奶茶，再次就对外宣称只喝白开水。就算可乐是姚明的最爱，你也不能爱。当然目前首选已经变为热巧克力了，再不济也是随便就有被卡布奇诺或者拿铁喝喝的，人家怎么说也是大溪地和哈根达斯的常客。
确认你有一个英文名，薇薇安太多人用了还是找别的吧——你知道，学习外语是很重要的，双语交叉是必备技能，比如：我有一个idea，你觉得OK吗？当然，英语不流行了，现在流行交叉的是日语。
而中文名字呢，格式最好是X小X，比如陌小紫，安小蓝，青小衣，亲小嘴……
棉布质地是各种衣料的最佳选择。女生请自觉剪童花或者波波！
在外消遣首选咖啡馆，要是去游乐园，一定要记住摩天轮和旋转木马有着极其特殊的重要性。
旅行要常常挂在嘴上，但不是为了去看风景，而是只想“在路上”，目的呢当然整理思绪收拾心情，最后回来的时侯的统一口径就是在外流浪、忧伤。我说拷你要整理思绪回家面壁思过就行了，跑到外面丢人现眼干嘛。
哭，一定要常哭，当然是要背地里哭再写出来，而且还是大朵大朵默默落泪的模式，哭的诱因要精心选择，比如某个片断的音乐啊或是电影啊，要是因为矿难洪灾什么的哭，那保准搭错线了。如果实在哭不出来，建议不时以某某角度仰望天空。
带着一种优越的口吻说你是一个男同或者女同，你偶像是欧阳靖，当然了双性恋是最理想的!
……
总之，我们的建议是，充分吸取周边影音资料的要素，将你的行为纳入各种戏剧模式，就仿佛你随时准备着上镜，这样可以让你的自我感觉十分之良好，如同十台摄像机时刻围着你高速环拍，以便做一些常人力所不能及的事情。请沉浸在你自己营造的气氛里，这是很重要的理念——务必贯彻如下准则：走自己的路，让别人打的去吧。
最后，请经常在豆瓣上寻找诱发文艺矫情并发症的各种必要元素
这种不叫文艺青年
而叫文艺loli